Caros colegas servidores, essa semana a greve foi puxada e as próximas semanas serão decisivas, por isso, devemos estar com todo o “gás” para encará-las com mais força. O texto abaixo foi retirado da internet, entretanto, dei mais algumas “pinceladas” (ah, e antes que os críticos digam alguma coisa não foi feito durante o período da greve não, viu!?).

Esse texto servirá pra gente relaxar um pouco, pois sei que tá todo mundo cansado e com os nervos à flor da pele. Vez por outra é bom sairmos um pouco do foco principal para nos recuperarmos com mais facilidade e voltarmos com tudo. Aviso aos cultos que o texto apresenta um pouco de sátira e da molecagem cearense, portanto, se não gostam deste tipo de texto, não prossigam na leitura.

Por favor, leiam com o espírito desarmado, sem stress, relaxem, não liguem para os erros de português ou os palavrões, pois eles fazem parte do contexto. Quem não se sentir à vontade com os palavrões, não prossiga na leitura.

Antes, contudo, em homenagem à imagem ao lado, essa frase é dirigida à administração do TJCE:

“EU SOU CEARENSE E DESISTO É PORRA!!!!!!

Mauro Xavier
Presidente do SINCOJUST

Plano secreto (aliás, ex-secreto) dos Cearenses para dominarem o Mundo

Muito bom negada… Prestem atenção no plano, é só o PITEL não tem como falhar!

Todo mundo sabe que os cearenses estão espalhados por todas as partes do mundo. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante da Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.

O que pouca gente sabe é que na verdade isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial. Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense, pois sabe como é: pros amigos tudo, para os inimigos, a lei!

Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de “Pega fogo Cabaré!”, “Queima Raparigal!” e “arriba os braço, num se bula nem faça mungango” as hostes de cabeças-chatas empunhando as suas “peixeiras” invadirão todos os parlamentos, palácios, jornais e redes de TV do mundo livre. Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário) na verdade é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede mundial para nossos propósitos. Nem que o José Severino que está na NASA, nem o Toin que está infiltrado no PENTÁGONO são nossos espiões SUPER, ULTRA SECRETOS e que no momento oportuno sabotarão os computadores dos americanos para que passem a receber ordens de nós cearenses. (marróia!!!)

Inicialmente, como vingança pelos Pernambucanos viverem FRESCANDO e ARENGANDO com a gente, invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram de nós e vamos construir outra lá no Pecém (nem precisa mais, né?). Vamos também extinguir os times do Náutico, Santa Cruz e Sport, mas só de mal vamos deixar intacto o cheiro “maravilhoso” de m…. pura (mó paia!) daqueles rios que cortam a cidade de Recife (eita máh, é muita presepisse, né não?).

Depois elegeremos um papa cearense, Raimundo Cabeção I, que canonizará Padre Cícero e determinará que daí por diante em todas as igrejas católicas a HOSTIA seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com Q-SUCO de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto. O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo Cabeção I usará uma fronha de travesseiro enquanto se encomenda outra.

A Literatura de Cordel ganhará status de arte maior, e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho: A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe. Polidamente, Clodoaldo recusará as “coroas” suecas, alegando que gosta mesmo é de uma cabôquinha mais nova. Aí explicarão o mal entendido e ele vai aceitar a grana dos gringos numa boa.

Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do museu do Louvre em Paris. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner e do Delacroix serão levadas para decorar a salinha do faxineiro ou serão jogadas no rio Sena ou trazidas para serem jogadas aqui no Rio Maranguapinho. A famosa Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma cabôca danada de aprumada.

Acabaremos com essa discussão besta de quem é o atleta do século, Pelé ou Maradona, claro que não é nenhum dos dois, o “atleta” do século é Clodoaldo, o capetinha do Pici, pelo menos em levantamento de copo de cachaça. (Ôh fulerage!)

O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga que resolverá de uma vez por todas o conflito Israel/Palestina doando vastas extensões do sertão cearense pros brigões. A ata de doação será concisa e formal. Nas suas “sábias” e “educadas” palavras ele dirá: “Magote de fio d´uma égua, bando de mulambeiros, aceitem logo o acordo, pois a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor. Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará ainda é maior que aquela tripinha de Gaza e deixem de conversa, não me APERREIEM mais não, senão eu vou ABUFELAR vocês aqui mesmo”.

A famigerada música cearense assolará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 6:00hs Belchior, das 7:00hs Raimundo Fagner, das 8:00hs Aviões do Forró. Teremos as categorias de música anglo-saxã e artista bretão no Grammy, para dar uma chance a esses aculturados já que nossa música será hegemônica.

O mesmo se dará com o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó, dado para as atrizes mais pernudas. Para apresentar o Oscar, nada de Jon Stewart, Tiririca (vai abestado!) será o escolhido e Didi Mocó (ôh da poltrona!) destronará Chaplin como ícone da comédia mundial.

O Cearensês será a nova língua universal com suas palavras e expressões maravilhosas, tipo:
Abaitolado – Aquele que tem jeito de baitola, que é efeminado. “O cara parece meio abaitolado”. Abestado – Apalermado, imbecil, idiota, estúpido. Pessoa que não entende de nada. Em notória alusão ao animal, ou seja, uma besta. Abirobado (ou abilolado) – Doido no sentido mais suave da palavra. Meio doido, aquele que não bate bem. Amancebado (a) – Pessoa solteira que vive maritalmente com outra. O mesmo que amigado (a).

Já que vamos dominar tudo, aculturaremos os outros povos ao modo de ser do cearense, tipo:

Cearense não briga – riska a faca
Cearense não vai em festa – vai pro forró
Cearense não entra – imburaca
Cearense não vai embora – pega o beko
Cearense não conserta – indireita
Cearense não bate – pranta a mão no pé do ovido
Cearense não fala vamos – fala rumbora
Cearense não bebe um drink – bebe uma meota
Cearense não joga fora – rebola no mato
Cearense não discute – bota boneco
Cearense não vigia – pastora
Cearense não enche a barriga – fica de bucho chei
Cearense não tem lábios – tem beiço
Cearense não tem nariz – tem venta

Continuando a dominação iremos fazer algumas pequenas modificações e trocas nacionais e mundiais, tipo:

* O rodeio será substituído pela vaquejada,
* Coca-cola pela água de côco,
* Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará,
* O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será “Ipiranga com Av. São João” e sim “Barão do Rio Branco com Liberato Barroso”.
* Praia de Copacabana por Praia do Futuro,
* Fla x Flu por Ceará x Fortaleza e Real Madrid por Ferroviário,
* Central Park por Parque do Cocó,
* As torres gêmeas que já foram destruídas mesmo pela torre Quixadá,
* As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará,
* Demitiremos Gugú Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr. e Ênio Carlos,
* Trocaremos o locutor Galvão Bueno pelo “inigualável” Victor Hanover com suas famosas frases de efeito (tipo: “olha ele aí, passou por um, passou por dois, por três e ….buuuufoooo, que golaço!” Ou “a lima tem gosto de limão será que o limoeiro hj vai bater um bolão?” Outra, “Olha aí o torcedor descontraído, chupando o velho dindin!” “VAI ENTRANDO O CARRINHO DA MACA, A ALEGRIA DO FUTEBOL!” AÍ DEEEEEENNNNTOOOOOOO HANOVER),
*Roberto Carlos por Babau do Pandeiro (bota a cabra pra berrar, béh, béh, béh),
* Funk por Xaxado,
*Blues por Forró,
* Disneylândia por Beach Park,
* Av. Paulista por Av. Bezerra de Menezes,
* Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show),
* Shopping Center Morumbi (ex-mais chic e mais caro de SP) por North Shopping (ex- das mundiça),
* Rua 25 de Março por Beco da Poeira (onde você encontra as maiores grifes do mundo e tudo “original”),
* Escolas de samba por quadrilhas juninas,
* Chiclete com banana por Mastruz com Leite,
* Pedro Bial por Ely Aguiar (olha aí máh!! Já pensou o BBB sendo apresentado pelo Ely Aguiar, “peeeeeense numa esculhambação!),
* Times Square pela Praça do Ferreira,
* Gandhi por Antônio Conselheiro,
* O Guerreiro Átila por Lampião,
* Charles Bronson por Mainha.

Continuando as mudanças destruiremos Brasília, mais precisamente o Congresso Nacional e em seu lugar construiremos um big, super, hiper, mega presídio que se chamaria lógico, Paulo Sarasate ou Olavo Oliveira e que abrigaria somente os políticos corruptos brasileiros (será que caberia, hein?). A nova capital do Brasil seria então a nossa querida e amada Fortaleza. A capital dos Estados Unidos não mais será Washington e sim a nossa frienta Sobral. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona da Liberdade por uma enorme estátua da Índia de Iracema e por aí vai…

Já que quem comandará tudo seremos nós mesmos, então colocaremos também alguns cearenses nas presidências de alguns países como, por exemplo:

– Estados Unidos: Fernando Henrique Cardoso (Ok, tudo bem ele não é cearense, mas com certeza privatizaria todo os EUA em pouquíssimo tempo e acabaria com o País e a banca deles, logo, logo!)

– França: Luiziane Lins (tu é doido é mah! é muita maldade com a França, né não?),

– Cuba: Inácio Arruda (Comunista? O Inácio? Mais meniiiino!),

– Argentina: Natália Nara ou Débora Soft (aliás, tanto faz, qualquer uma das duas é burra mesmo e eu quero mais é que a Argentina se exploda!),

– Inglaterra: O primeiro Ministro da Inglaterra seria o Coxinha que seria ajudado pelo seu fiel escudeiro Doquinha (aí dentu……….aí é putaria muita, digo, ô esculhambação!).

Após a dominação total, a seleção brasileira teria como base os jogadores de times cearenses como: Icasa, Itapipoca, Limoeiro, Guarany de Sobral, Maranguape e o famoso Quixadá (peeeeense num seleção!).

As próximas copas do mundo seriam sempre no Brasil com apenas 6 sedes em: Fortaleza, Juazeiro, Limoeiro, Quixadá, Itapipoca e Sobral com os jogos sendo disputados sempre no “pingo” do meio-dia com um calor de rachar o quengo, sendo a disputa de terceiro e quarto lugares no PV e a grande final no Castelão, é claro.

Eita pau pereira, Eiiita Poorraa, EITA MÁH!!! YeeeeeOOOOhh!!! Tô animado!

Muito bem pessoal, não vejo como esse plano de dominação possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes cabeçudos se espalham pelo Brasil e pelo Mundo. Só nos resta esperar de flozô enquanto as engrenagens giram por si, de preferência no fundo de uma rede lá de Irauçuba comendo carne seca e farinha com rapadura de sobremesa.

Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência no município de Uruburetama que é pertinho da capital e tem serras maravilhosas. Digo mais, tem é zé prum cabra conhecer essa cidade e depois querer capar o gato. Pode ser liso, estribado, vir de perto ou lá da baixa-da-égua, qualquer um fica arriado os quatro pneu.

Saudações cearenses!!!

Sou Cearense e desisto é porra!!!

E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!

Adeus e até a vitória final!!!

ATENÇÃO, ATENÇÃO BASE, AGENTES CABEÇUDOS INFILTRADOS PELO MUNDO SE COMUNICANDO:

Agente CA-CH 250.888, aguardando ordens.

Alô QG, QG! Aqui agente CA-CH (CAbeça-CHata nº 250.888) aguardando ordens em Goiás. Afinal de contas, pô, quando vamos iniciar o nosso plano infalível? Meu estoque de rapadura e farinha já tá quase no fim, só tem um “tiquim de nada”. Alguém pode me mandar um pedaço de carne seca? Pode ser até panelada congelada.

Agente CA-CH 250.889, URGENTE, URGENTE!

Aqui é o agente infiltrado na casa branca preciso de suprimentos, não consigo encontrar RAPADURA, FARINHA DE MANDIOCA E BUCHADA. VENHAM LOGO, MINHA CABEÇA JÁ TÁ DIMINUINDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ATENÇÃO CONTATE-ME PELA SENHA SECRETA. ESTOU SENDO MONITORADO!! O BARACK OBAMA TÁ SE TOCANDO!!!

Agente CA-CH 250.890, Aviso de conspiração….

Peidei, ôps, digo, meidei, meidei, cuidado Comando Central, existem conspirações contra nós… temos um traidor!!!! tem informação vazando!!! Por enquanto, é melhor a gente ficar AMUFINADO nas nossas posições ou então PEGAR O BECO!

E AÍ AGENTE CABEÇUDO, DIGA A SUA POSIÇÃO E FAÇA O SEU CONTATO.